Blagounette-Land

A vos blagues, PARTEZ!!!

Allez en voilà une pour les belles mères:

3 beaux frères discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mère pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 préservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

trop bien la blague

Tu rigoles en premier, c'est à ton tour de poster une blagounette ammsterounet

j' lai doublé car j'en avais une sous le coude et peur de l'oublié sans pouvoir vous en faire profité:


> > Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il
> > court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de
> > snifer de la coke.
> > Affolé, il lui dit :
> > - Ami néléphan Que fais-tu??!!
> >
> > Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C'est très très très
> > dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et
> > vient !
> > Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
> > Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,
> > ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
> > Le lapin s'indigne :
> > -Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout
> > du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tt de
> > suite et viens plutôt courir avec nous!!!
> > La girafe les suit.
> > Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane
> > quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.
> > Le lapin se met à hurler :
> >
> > -Ami lémuriiieeen! Arrête de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou quoi???
> > Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drogue !!
> >
> > Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir
> > avec nos compagnons.
> > Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés
> > dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une
> > piqûre d'héro.
> > Le lapin pète un câble :
> > -Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des
> > animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues
> > ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta
> > santé !
> > Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
> >
> > Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
> >
> > -Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami
> > Lapin ??? -Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend
> > de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans
> > toute la savane.

j'aime bien elle est rigolote!

tiens je vais vous raconter l'histoire du punk qui va au coiffeur!

Le punk arrive dans un salon de coiffure (eh oui les punks vont au coiffeur) sort de là une bonne soeur. Il demande alors au coiffeur.
-Put*** elle est bonne je voudrais bien me la faire.
Le coiffeur lui répond à voix basse:
-la seule manniere d'y arriver ce serait de se faire passer pour Dieu quand elle va prier au cimetierre la nuit.
Le punk tout content se rend au cimetierre se déguise en Dieu et attend la bonne soeur.
Quand elle arriva à la nuit noire, il lui dit:
- Par amour pour ton Dieu tu dois te donner à moi
La bonne soeur au début rétive accepte.
Apres leurs ébats, le punk-dieu s'exclame:
- je t'ai bien eu bonne soeur je suis un punk
La bonne soeur répond:
-moi aussi je suis le coiffeur!

LOOOOOOOOOOOOOOOOOL!! pas mal ^^

Deux blondes sont chaqu'une d'un coté de la route. Elles s'interpelent:
-" Houhouuuuu " fait la premiere
- " Coucouuuuuuuuuuuuuuu " fait la seconde en agitant les mains
-"Comment fait on pour aller de l'autre coté?"
- " Vous y êtes dejà "

jchui pas sure que cette blague rende tres bien à l'ecrit en fait lol.

mais si

Elles sont excellentes les 3!! surtout le petit lapin xD!!

J'etais sûr qu'il se chouté aussi vu comment il parlait xD


Un papa et son jeune garçon vont au zoo.
Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.

Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.

A ce moment-là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène :

- Ce gorille est vraiment débile : on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !

Le gardien de zoo lui répond :
- Détrompez-vous, il est très intelligent : la semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

J'en ai une autre que je dédicasse à nos amis les chats (J'aime bien les blagues avec les animaux comme celle du lapin )

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau...
A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le nord, et 25 km vers le sud.
Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui, il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu !

/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
usagées ?

Aucune, it was a good year.

Alors vous êtes vidés?

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le
temps ?



Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.